Написаные письма прщения любимой. Письмо от имени «Я»

Дорогие читатели «Выходного дня» сообщаем вам, что в нашем журнале открылась новая рубрика «Письмо от имени «Я». Вы можете раскрывать сокровенные темы отношений, написанные в форме письма. Опишите всю глубину чувств, разберитесь в проблемах, обратитесь к тому, с кем давно хотите поговорить. Присылайте свои письма к нам в редакцию на электронную почту vihodnoy@inbox.ru и возможно, адресат услышит, то, что вы не смогли сказать глаза в глаза.

(письмо от имени «Я»)

«Пусть будут новыми наши крылья»

Здравствуй!

Обычно письма начитают писать с вопросов, поднимая банальные «Как дела»? Но мне сегодня не до того, я хочу попросить у тебя прощения…

Знаешь, к сожалению, в мире каждый загнан под свою отдельно выстроенную дозу эгоизма. И даже большая любовь может пострадать от этого невидимого, но действующего клейма. Прощать – это создавать самому, а быть прощенным – это чувствовать, что создали тебя, заново, словно из пепла. Не могу сказать, что из этого легче или труднее, но одно знаю точно — я хочу, чтобы ты создал меня заново.

Я всегда считала, что проще сказать правду в лицо, а сейчас как будто прячусь за буквами, что быстро рождаются на бумаге. Но и за это меня не казни, по – другому просто не получается.

Хочу, чтобы мы с тобой всегда помнили — самое лучше – это наша встреча с тобой.

Это любовь, как большой подарок Небес. Не смотря на все трудности и разлуки, что нам пришлось преодолеть — любовь жива. Я отрекаюсь сейчас во имя любви от гордости. И позволяю времени быть нашим с тобой лекарем. Только сейчас я понимаю, что всему свое время в жизни.

Еще признаюсь пред тобой, что обида и эгоизм – это был полный провал с моей стороны. Пойми, я больше не сжигаю за собой мосты. Теперь мое желание, чтобы у нас был еще один шанс стать счастливыми.

Прости меня, ведь любя тебя больше всего на свете, я причинила тебе самую большую боль. Я хотела, чтобы ты был самым счастливым со мной, но ты страдал. Я хотела, чтобы ты был рядом, но ты все чаще уходил. При этом, ты любил меня, а я считала, что нет.

Я сама выстроила стену между нами, но думала, что строю путь к тебе. Мне потребовалось полтора года, чтобы однажды, осенним поздним вечером, сидя в сквере на скамье, понять, как сильно обидела тебя, того, кто мне так нужен. Прости…

Люди заигрались в актеров, чьи роли им совершенно не подходят по духу и разуму. Так случилось и со мной. Я искала выхода не там, любила себя в тебе. «Ты мне просто друг», сказал я тебе — самому любимому мужчине. В тот самый момент, когда ты хотел быть рядом со мной.

Рассуждать можно сколько угодно, тысячи раз я прокручивала наш разговор вживую, но как видишь, пишу тебе письмо. Честно говоря, уходить глубоко в прошлое и заниматься самоанализом нет сил, да и желания, потому что сейчас главное не это.

Мне нужно, чтоб ты создал меня заново… Все плохое осталось в прошлом. Это не означает, что трудностей больше не будет, это значит, что мы с ними справимся. Для новых взаимоотношений я почистила свои мысли, сердце. И мечтаю научиться слышать тебя. Знаешь, что мне придавало сил учиться этому, и меняться – это твои глаза, которые всегда с бесконечной нежностью и любовью, смотрят в мои.

Любимый мой, прости меня, за то, что вовремя не оценила подарок Небес. За то, что как женщина не сберегла нашу нежность. Что тебя, сильного и смелого, но ранимого внутри не услышала. Хотя твой шепот был, словно крик. За то, что добровольно отказалась от тебя в тот момент, когда больше всего была тебе нужна.

И в последних строках моего письма просто говорю тебе, что люблю. И задаю тебе всего один вопрос, что я могу сделать сегодня, чтобы ты был счастливее, чем вчера?

Опубликовано Андрей Холидей в 00:37

Письмо пользователя «N» :

Я, нижеподписавшийся, находясь в трезвом уме и ясной памяти, с сегодняшнего дня беру ответственность за всё, что происходит в моей жизни, на себя.
Я — человек, который любит жить. Поэтому я стремлюсь не просто выжить, а жить достойно, сполна пользуясь всеми благами жизни.
Но я осознаю, что ничего не получу просто так, просто потому, что того хочу, поэтому я стремлюсь быть успешным в каждой сфере своей жизни. Как разумный человек, я понимаю, что существует Закон Причины и Следствия, согласно которому у всякого явления существует породившая его причина.
То, чего я добился и что я имею сейчас в своей жизни, также имеет причину. И причина эта — мой выбор. Каждый день, каждый час, каждую минуту я делаю выбор. Маленький или большой. Значительный или не очень. Приятный или неприятный. Сознательно или подсознательно. Действовать или нет. И даже решение не делать выбор — это тоже выбор. И вся эта череда выборов в сумме приближает меня к успеху или отдаляет от него.
Я осознаю, что каким бы образом я ни делал выбор, сознательно или подсознательно, под давлением обстоятельств или нет, я делаю его, потому что я так хочу и считаю наиболее выгодным для себя, а значит, только я ответственен за происходящее со мной в жизни. Выбор, сделанный мной вчера, дает результат сегодня. Выбор, сделанный мной сегодня, даст результат завтра. Именно поэтому с сегодняшнего дня я начинаю делать осознанный выбор.
Я обязуюсь принимать решения, которые приближают меня к успеху, а не отдаляют от него. С сегодняшнего дня я делаю выбор сам, а не позволяю сделать его за себя кому-то другому. Ведь я осознаю, что если я следую выбору, сделанному за меня, то это только мой выбор.
С сегодняшнего дня я выбираю брать ответственность за свою жизнь на себя. Я обязуюсь не перекладывать ответственность на других людей, государство, законы, обстоятельства, судьбу, потому что это непродуктивно и не ведет меня к успеху.
С сегодняшнего дня я делаю выбор прожить жизнь с радостью и удовольствием. Потому что осознаю, что быть безрадостным, несчастным и неуспешным — это тоже мой выбор, а мне этого не хочется. С сегодняшнего дня, я выбираю рассказывать людям о Принципе Ответственности. Потому что осознаю, что чем больше людей становятся ответственными за свою жизнь, тем в более гармоничном окружении я живу, а это еще больше помогает мне добиться успеха.

ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА СВОЙ ВЫБОР МУЖЧИНА
Письмо от Виктории В.

Приедь, хоть на немного
Здравствуй, подруга!
Как много мне хотелось бы сказать тебе, но ты далеко. Что с нами стало? А ведь помнишь, как раньше, не разлей вода, помнишь? Ведь наша с тобой дружба родилась давно, когда ты перешла к нам в гимназию. Хотя изначально я была к тебе настроена весьма не положительно. И кто бы мог подумать, что мы будем дружить и по сей день, что девочку, которая мне не нравилась, и по слухам была довольно не прилежной, впоследствии буду называть своей лучшей подругой. Но все у нас с тобой длилось недолго, как ты помнишь. Эх, какие были времена, гимназия, прогулки вместе, вечера за столом, сумасшедшие поступки, споры — куда ж без них. Помню, как ты за меня всегда заступалась. Мы всегда с тобой за последней партой вместе сидели. Какая ты была оторва в школе, ох… С тобой было весело и совсем уже не страшно, мне — девочке, которой родители много чего запрещали, с тобой я могла столько натворить, что на утро было что вспомнить, и об этом никто никогда не мог узнать. Помню, как нас в школе многие боялись, так как это была гремучая смесь — я и ты. Дисциплина хромала безумно. На уроках от нас толку было мало, но если я хоть как-то еще старалась учиться, то тебе это было не надо, и я всегда старалась тебе помочь. Я рвалась в школу только для того, чтобы увидеть тебя, скучала несмотря на то, что разделяли нас всего полдня, разве я тогда могла подумать что полдня, по сравнению с 600 км сейчас, — это такая малость. Ну, а потом я поступила, ты пошла работать, наши пути немного разошлись. У меня свой круг общения создался, у тебя еще больше друзей, созваниваемся редко, ссылаемся на то, что вроде времени нет, денег, а ведь это все второстепенное, подруга, второстепенное. Может, мы уже просто не хотим, а не имеем возможности, ведь возможность найдется — было бы желание, не так ли? Может, мы уже привыкли каждый к своему кругу друзей и менять, выкраивать время для старых друзей уже просто не хотим, отвыкли, но воспоминания-то живы и будут жить. Ведь так? Все куда-то испарилось, будто и не встречались, будто и не было этой дружбы. Да еще и после нашей последней встречи случилось пару плохих инцидентов, которые могли повлиять на наши с тобой отношения, а мне было больно, недопоняли мы друг друга, наговорили много лишнего, думали, что это край, что уже, наверное, и никогда не будем общаться, но мы помирились и общаемся, и меня к тебе чертовски тянет, несмотря ни на что, хотя и не видимся в силу расстояния. Но если мы до сих пор вместе, значит, нам не безразлична жизнь друг друга. Я думаю, если бы ты ко мне хоть ненадолго сейчас приехала, я бы забыла про все, про учебу, друзей, окружение, я отдала бы все, чтобы еще раз вернуться туда, вспомнить то, что было, пообщаться с тобой, узнать о тебе все, каждый момент, все, что для тебя стало важным, значимым за последний год. И я бы все тебе простила, уже простила…
P. S. Люблю тебя, подруга.
Виктория Верхотурова.